WEL het laatste nieuws: website nu officieel geschiedenis

"De kogel gaat door de kerk," klonk het en met deze daadkrachtige woorden, toevallig gelijk aan het motto van een bekend sloopbedrijf uit het zuiden des lands, liet N. Vis - internetentrepreneur, boer, beoogd minister van Gezondheidszorg en Economische zaken onder Obama, bedenker van diens campagne met miljoenen gratis blikopeners (de yes we can-openers) en bovendien eigenaar van Vis in het Net - aan redactie, medewerkers én de leden van de Emmeloorder culturele elite (die allebei gelukkig gekomen waren) weten dat hij akkoord gaat met de plannen om een



te openen in zijn voorheen door hem bewoonde herenboerderij Viszicht, en Vis in het Net met zijn rijke geschiedenis en vele honderden ietwat stinkende dossiers integraal naar datzelfde museum te verplaatsen.

Lees het hele bericht en ons afscheid op de museumpagina.
10-02-2009

Na de opzienbarende reddingsactie rond het volledig genationaliseerde Fortis Nederland heeft Minister Bos van Financiën en Belgiëpesten niet stilgezeten. Zoals aangekondigd is hij op zoek gegaan naar andere banken die op omvallen staan. En zaterdagmiddag al is de volgende geheime reddingsactie uitgevoerd: de Staat is voor een "redelijk" bedrag in volledig bezit gekomen van de duidelijk instabiele bank Klippan, tot voor kort eigendom van Ikea Amersfoort.

Volgens de minister, die zaterdagmiddag een haastig georganiseerde persconferentie hield bij de Boedelbak-parkeerplaats naast de Ikea, vertoonde de bank, ondanks een stabiele basis, wat "rimpels aan het oppervlak" en zag de toekomst er daardoor niet "zo rooskleurig uit als de holding het in zijn klantencontact gewisseld heeft". Als bewijs hiervoor toonde de minister, gezeten op de wat vale nieuwe aanwist, een catalogus met daarin een foto van een gladgestreken, felroze bank.

Toch heeft de overheid er goed aan gedaan de bank aan te schaffen, aldus Bos. "In de kern is dit een goede bank. De oorzaak van het bijna-omvallen kunnen we volledig zoeken in de ongeoorloofde belasting van de rugleuning door potentiële kopers, waardoor het geheel nogal topzwaar dreigde te worden. En een klein liquiditeitsprobleem rond een kopje gratis IKEA-family koffie heeft het aanzicht er natuurlijk niet beter op gemaakt."

Bovendien is er volgens Bos sprake van een win-win-situatie (wat hij ook beweerde in de Fortizsaak, maar in dit geval wordt het door de wederpartij niet tegengesproken). De overheid geeft Ikea immers geld om "minder goed lopende onderdelen" te redden. "Hiermee ontkoppelen wij de bank van tja, de toch niet al te beste rest van Ikea. Kijk, als je een stoel maakt en je noemt hem Sydney, wat verwacht je dan? Dan kun je wel tegen de klippan op doorgaan, maar een reddingsplan is dan nog je enige, eeuhm, redding."

En in dat licht is de volledige overname van een ooit effen felroze, ooit rimpelvrije Klippan van Ikea Amersfoort voor ongeveer 2,2 miljard euro volgens de minister volledig gerechtvaardigd. En Ikea Nederland sluit zich daar graag bij aan.
06-10-2008

De gisteren in (vul land in) gearresteerde oorlogsmisdadiger Radovan Karadizc zal zo snel mogelijk worden overgebracht naar Den Haag. Dit heeft de hoofdaanklager van het Joegoslavië­tribunaal gisteren bekend gemaakt. Berechting van Karidzac, die verantwoordelijk wordt gehouden voor het Nederlandse debacle in Srebrenica en het belegeren van de hoofdstad van o.a. Bosnië, beide in de jaren negentig ofzo, is slechts bijzaak. Klarazic zal eerst ingezet worden als lokaas.

"We hebben Kiradzic, maar we willen ook Mladic," aldus de nieuwe hoofdaanklager, Sara Jevo. "Waar onze huidige arrestant vooral qua bevel en gedachtegoed verantwoordelijk is, is de voortvluchtige direct betrokken geweest bij het aan de Nederlanders vragen alle moslims in bussen te stoppen."

Om die reden is het tribunaal, in samenwerking met de Nederlandse regering, al een tijdje in het volste geheim bezig om een val voor Mladic op te zetten. "Zodra men in Servië wist waar Kadzidac zat, nu ongeveer 2 jaar geleden, zijn we aan het werk gegaan. En we zijn er helemaal klaar voor," vertelt Jevo trots.

Zodra Krazadick in Scheveningen arriveert zal de val gezet worden. Hoe Mladic precies gelokt gaat worden is een groot geheim, maar dankzij onze goede connecties met een lokale mosselman zijn wij erachter gekomen: Karadarazic wordt in de buurt van een snel opgezette compound op het strand neergezet, waar hij moet wachten op wat er komen gaat. Nederlandse soldaten zullen alvast bussen klaarzetten voor het "afvoeren" van Kradazic. En dan komt de grote loktruc:

Vlak bij de ingang van de compound wordt een hutje neergezet waarin ex-minister Joris Voorhoeve, verkleed als overste Karremans (die zelf helaas niet wilde), op Mladic zit te wachten. Om hem te verwelkomen heeft hij een flesje wijn meegenomen. Het hutje is wat donker gehouden. Volgens ingewijden zal Mladic geen weerstand kunnen bieden tegen de combinatie van een compound, Nederlandse soldaten die wel willen helpen met af te voeren personen in de bus te zetten en een luitenant-kolonel "Karremansci" die wel een schemerlampje kan gebruiken.

Zodra Mladic zich dan in het hutje bevindt, zullen de Nederlandse soldaten helemaal niet meehelpen met het laten ontsnappen van Krakridciz, maar zich ontpoppen als mannen en vrouwen die weten waar ze voor staan, en de generaal gevangen nemen. Althans, dat is het plan.
22-07-2008

De ChristenUnie kan in sommige gevallen toch instemmen met het selecteren van embryo's op aandoeningen die een normaal leven voor het kind onmogelijk kunnen maken. Het gaat dan niet om "aardse zaken" als borstkanker, maar om "eeuwige zonden zoals homoseksualiteit en de neiging tot vloeken."

Dit blijkt uit een conceptvoorstel dat op het congres van de partij besproken zal worden en dat door een oplettende informant van Vis in het Net gisteravond is aangetroffen in een openstaande auto. De auto stond op een parkeerplaats langs het Veluwse deel van de A28, en van de bestuurder ontbrak elk spoor. Het voorstel is ondertekend door Peter Poot, voorzitter van de werkgroep Pragmatische Ethiek van de partij.

Miljarden euro's aan onderzoeksgelden, die nu nog terechtkomen bij "nuttige, maar in het licht van de eeuwigheid irrelevante onderzoeken als die van de Kankerbestrijding" moeten volgens dit plan worden uitgegeven aan "het vinden van een sluitende methode voor het aantonen van homoseksualiteit in ongeboren vruchten."

Vanaf de dag dat deze techniek beschikbaar komt moeten alle embryo's voor screening uit de aanstaande moeder worden gehaald. "Dus ook die van een normaal stel, zelfs als geen van beide homo zegt te zijn. Het kan namelijk gemakkelijk een generatie overslaan," aldus het concept.

Vicepremier Rouvoet heeft zich vanochtend naar het torentje gehaast voor overleg. Er heerst al een crisissfeer rond het onderwerp van embryoselectie, en Rouvoet moest dus direct aan het werk om de vrede in het kabinet te herstellen.

Tegenover onze Haagse verslaggever Berend Bruinwerker liet de charmante christen weten dat dit concept op het congres "geen enkele kans van slagen" heeft: "Dit staat heel ver van onze principes af. Leven weggooien omdat het je niet bevalt, dat is echt iets dat niet bij ons past. U zult zien dat het congres vasthoudt aan onze christelijk-humane traditie en kiest voor de ontwikkeling van een Tinky-Winkytest, waarmee homoseksualiteit al op peuterleeftijd kan worden aangetoond. Goed opgezette reservaten maken het weggooien van al dat leven vervolgens gelukkig overbodig."
13-06-2008

De eerste radicale reactie op de gisteren uitgebrachte film Fitna, van politiek-cineast c.q. cynisch-politicus Geert Wilders is een feit. Waar vele CDA-bewindslieden in de regering van onze vrije rechtsstaat al voor gewaarschuwd hebben is vanochtend dicht bij huis gebeurd: een woedende menigte heeft voor de deur van perscentrum Nieuwspoort in Den Haag een op Wilders lijkende pop in brand gestoken en is er daarna (zeer onverstandig) op gaan stampen. De meute bestond overigens niet uit de zo gevreesde woedende moslims, maar uit teleurgestelde journalisten en Kamerleden.

De pop leek zo goed, dat de politie nerveus op zoek ging naar de echte Wilders, die gelukkig al snel gevonden werd onder een tafel van zijn stamcafé "D'n Limburger in d'n vreemde", waar hij zijn roes van de premièreavond lag uit te slapen. In een eerste reactie liet de charmante politicus weten dat hij nog even moest bijkomen van "een avond vol traditionele katholieke polonaise", maar dat elke agressieve reactie wat hem betreft niet zijn verantwoordelijkheid is, maar die van "het moslimtuig".

De meeste aanwezigen bij de uit de hand gelopen demonstratie waren echter helemaal geen moslim. De demonstratie was min of meer spontaan ontstaan uit onvrede onder de Haagse journalisten, die teleurgesteld waren over "het slappe filmpje" dat Wilders had geproduceerd en dat "in schril contrast staat met de beloofde harde aanval op die domme, domme mensen die de maatschappij en wat daarin speelt slechts vanuit hun geloof kunnen interpreteren," om een journalist van het Nederlands Dagblad te citeren.

Ook Kamerleden die, ondanks het feit dat het voor hen al weekend was, toevallig langskwamen sloten zich aan bij de actie. Daarnaast deed ook de hele afdeling Telefoongids­uitgave van de KPN mee.

Een woordvoerder van de journalisten die de demonstratie waren begonnen verontschuldigde zich achteraf voor de agressieve uitstraling van de bijeenkomst, en voor de brand die mede vanwege de peroxide-uitstoot zesentwintig brandweerauto's uit de wijde regio noopte naar de Lange Poten te komen.

"Het was helemaal niet onze bedoeling om een pop te gaan verbranden," aldus de woordvoerder, W. Gilders. "We waren gewoon erg boos. Maanden voorbereiding. Kogelvrije vesten voor onze correspondenten. Peter R. had al geheime camera's geïnstalleerd in de tram naar Slotervaart. Uren aan reportages over de opkomst en ondergang van de Nederlandse moslimgemeenschap lagen klaar."

"En wat krijgen we: een aan elkaar geplakte reportage van een tendentieusheid waarop alleen Zembla trots zou zijn. En tja, toen had iemand zo'n pop bij zich, over van carnaval. En die pop leek nogal, dus toen riep iemand anders: Daar is Geert! Ech waar: het was niet onze bedoeling om een pop te verbranden."
28-03-2008

De ideeën van de politievakbonden om op publieksvriendelijke wijze te laten weten dat ze te weinig verdienen, worden door datzelfde publiek meer en meer als irritant ervaren. Het plan om in plaats van een bekeuring een waarschuwing te geven viel nog wel in goede aarde. Maar dat de agenten daarbij dan uitgebreid gaan vertellen over hun conflict gaat velen te ver. En hoe erger de overtreding, hoe erger ook het verhaal.

Iedereen die deze dagen over de stoep fietst (waarschijnlijk omdat er een politieauto foutgeparkeerd op het fietspad staat) kan het meemaken: "Wat denk u dat wij aan het doen zijn? Niet meer doen hoor. Wij hebben trouwens ruzie met minister Ter Horst, dat zit zo..." Waarna de arme kleine overtreder moet horen dat de betreffende agent te weinig geld verdient om zijn dochter af en toe mee te kunnen nemen naar een voetbalwedstrijd.

Burgers die wel eens in het Oostblok zijn geweest denken de hint te verstaan en trekken de portemonnee, maar het gaat de brave sterke arm der wet niet eens om steekpenningen. Het is erger: hij wil gelijk krijgen.

De lezer zal denken dat even braaf naar een verhaaltje luisteren te prefereren valt boven een bekeuring, maar als de overtreding wat ernstiger wordt, gaan vele overtreders terugverlangen naar de tijd dat ze hun schuld gewoon konden afkopen.

Want door rood rijden komt u deze dagen te staan op de medische geschiedenis van de betreffende beambte, afhankelijk van de rijsnelheid met of zonder tonen van littekens en stoma's. Op rijden onder invloed staat dit weekeinde de verhandeling "ik heb al drie maanden geen seks gehad, mijn man / vrouw wil niet meer", en de vermeende pyromaan van 't Zandt zit al sinds zijn arrestatie tegenover een ondervrager die hem tot in (visueel) detail uit de doeken doet hoeveel last hij, vooral op het toilet, van zijn aambeien heeft.

Het ernstigste geval van deze vorm van publieksvriendelijke marteling dient vandaag voor de kortgedingrechter, waar een op heterdaad betrapte pedofiel eist dat hij een normale straf krijgt en niet langer hoeft te luisteren naar het geklaag van zijn bewaker over haar bejaarde schoonmoeder.
19-12-2007

President George Bush van de Verenigde Staten heeft het Noorse Nobelcomité gevraagd om inzage in de geheime stemming voor de Nobelprijs voor de vrede. Volgens zijn advocaten is er een grote kans dat niet Al Gore, maar "een onbekende derde" de prestigieuze vredesprijs had moeten krijgen.

"Dit kan niet kloppen." Dat zou de eerste reactie van de Amerikaanse president zijn geweest toen hij hoorde dat de Nobelprijs voor de Vrede 2007 was toegekend aan Al Gore en het IPCC, voor hun inspanningen rond de klimaatdiscussie. Hoewel zijn woordvoerders volhouden dat Bush alleen teleurgesteld is in "de politiek gekleurde keuze van het door democraten gedomineerde Noorse comité" lijkt het erop dat hij zeker dacht te zijn zelf deze belangrijke erkenning te mogen ontvangen. Zo schijnt er vorige week een hoogleraar Geografie in de Oval Office te zijn ontboden om de president in een atlas Scandinavië aan te wijzen, en is er onlangs een foto gemaakt van de president die in een schommelstoel op de veranda van zijn ranch door een What & How In Norwegianish aan het bladeren is.

Vanochtend is een officiële brief van de president aan het Nobelcomité overhandigd. Hoewel de inhoud van deze brief geheim is heeft Vis in het Net er de hand op weten te leggen, dankzij onze uitstekende relaties met hoge functionarissen in de Noorse posterijenwereld. In de brief meldt Bush dat het hem bevreemdt dat niet "de vredestichter van het nieuwe millennium, te weten mijzelf, de prijs ontvangt, maar wel deze querulant die al eerder heeft laten zien niet tegen zijn verlies te kunnen, en die het benzineverbruik van onze vredestichtende tanks, bommenwerpers en Blackwater-Hummers in een kwaad daglicht plaatst."

Bush gaat er daarom vanuit dat er fout geteld is, "zoals iedereen wel eens kan gebeuren". In een p.s. laat hij weten dat hij, indien men er in nog niet van overtuigd is dat de prijs bij hem thuishoort, "meer dan bereid" is om zijn "beroemde strategie voor vrede" ook eens op Noorwegen toe te passen.
15-10-2007

De rijtoer was als altijd hartverwarmend, de hoedjes van de leden van de Kamerfracties, -groepen en Lid Verdonk waren van een uitzonderlijk hoge kwaliteit, en ook koningin Beatrix was voor haar leeftijd nog altijd best kwiek, ware het niet dat ze de troonrede op haar nachtkastje had laten liggen, zodat zij op de troon, na een leuke poging er zelf iets van te maken, met een mond vol een voor haar leeftijd aanzienlijke hoeveelheid tanden glazig voor zich uit keek. Frits Wester bood uitkomst.

Aanvankelijk dacht de koningin nog dat er niets aan de hand was. Ze ging er als altijd lekker voor zitten, keek eens de zaal in, becomplimenteerde de heren van de SGP nog met hun kekke hoedjes, en terwijl ze haar stukken op haar knieën legde (de relatie tussen parlement en vorst verbiedt traditioneel het gebruik van een lessenaar of leesplankje) sprak ze alvast de aanhef:

Leden van de Staten Generaal. Ons land... Van Ama voor Oma: papa op jacht. Euhm. Het lijkt erop dat ik in plaats van de troonrede een tekening van mijn kleindochter heb meegebracht. Die lag inderdaad óók op mijn nachtkastje, en er is bijna net zoveel in gekrast als in de troonrede, dus dat verklaart het. Tja.

Onze vorstin is niet voor één gat te vangen, en sloeg aan het improviseren:

Ons land... Hmm, land van 1000 meningen, land van... nuchterheid? Met zijn allen op het strand? Ja! beschuit bij het ontbijt, dat is lekker.

(De aanwezige toehoorders reageerden een beetje onrustig op deze rede, waarna het staatshoofd besloot dat er wellicht wat meer gevoel in moest. Daarom ging zij verder:)

Ons vaderland is het land waar wij in 1938 geboren zijn, waar wij onze florijnen aan den uiro verloren zijn, het land dat meedoet aan de oorlog in Irak, want Sjorsje Bush heeft Jean-Pierre Balkenende in zijn zak - ja dames en heren, doet u de Leden Verdonk en Wilders maar na: er mag inderdaad gedanst worden!

Het land van gierig: een rondje geven is te duur - yo yo - de vette hap van Febo trekt onze kamervrouwe uit de muur - yo yo. Het land waar onze familie kort gehouden wordt door wetten - yo yo - ach daarmee maakt Wim-Lex straks echt wel korte metten - yo yo. Het land waar zinloos geweld wordt afgezworen - yo yo - maar Amalia van haar Argentijnse opa heel wat anders krijgt te horen - yo yo. Eeuhm...

En toen wist de koningin het ook niet meer. De zaal stond ondertussen op zijn kop, in het geval van sommige dames met topzware hoedjes zelfs letterlijk. Maar Beatrix keek glazig voor zich uit, en verzuchtte: "Niemand heeft zeker ondertussen de tekst van de troonrede geregeld?" Dat bleek niet het geval: de premier stond nog steeds als een bezetene te jumpen, en de minister van Binnenlandse Zaken was reeds naar de borrel vertrokken.

Gelukkig was daar Frits Wester, de charmante politiek verslaggever van de opmerkelijk sterk in Nederland geïnteresseerde Luxemburgse tv-zender RTL. Met een blosje op linkerwang, hoofd en rechterwang schuifelde hij door het middenpad richting de Troon, waar hij de Majesteit een nog van het lekken nadruppelende kopie van de rede overhandigde. "Niet zeggen van wie u hem heeft gekregen hoor, en hier heeft u die van volgend jaar ook alvast," sprak hij zacht tegen de dankbare Beatrix, waarna hij al buigend achteruit liep en zo op schoot bij Maxime Verhagen terechtkwam, waar hij gezellig verder bleef luisteren.

En zo kwam alles toch nog goed, dankzij Frits Wester! De koningin kon de juiste tekst voorlezen, die begon met "Deze kopie is enkel en alleen voor de premier. Geheim! Geheim! Niet kopiëren JP, want we komen er achter! Leden van de Staten Generaal..." En de bijeenkomst eindigde traditioneel met:


18-09-2007

Kamerlid Rita Verdonk - die vandaag door VVD-fractieleider Mark Rutte met de haar welbekende afgeplakte mond en vastgebonden handen de fractie uitgetrapt is - begint een Comité van Ex-VVD'ers. Dit in navolging van het dinsdag opgerichte Ex-moslimcomité van Ehsan Jami, zijn collega en verder niemand.

Dat Verdonk al langer speelt met de gedachte van een "ex-benadering" steekt zij niet onder stoelen of banken. "Vooral dankzij de successen van mijn ex-collega en goede ex-vriendin Ayaan ex-Hirsi Ali heb ik de potentie van het hele ex-gebeuren erkend: er is geen betere positie voor fatsoenlijke en opbouwende kritiek dan als ex van iets of iemand. Dat geldt zelfs in relaties," aldus een openhartige ex-kandidaat-partijleider in een gesprek met N. Vis, al jaren ex-partijbaron van de VVD in de regio Emmeloord-Noord, ex-boer en tevens eigenaar van deze website, op wiens voormalige boerderij de ex-charmante politica hedenmiddag kwam uitblazen c.q. -huilen en bijkomen c.q. -tanken.

De ex-PSP'er Verdonk geeft toe dat ze aan het eind van haar VVD-ministerschap voor Vreemdelingenzaken en Integratie, waarin ze overduidelijk nog twijfelde of het ex-zijn wel iets voor haar was, had overwogen een comité voor ex-ministers op te richten, maar dat ze hier vanuit carrière-overwegingen en angst voor leden van PvdA-huize van had afgezien. "Ik dank dan ook de ex-hemel en vooral mijn ex-voorzitter dat ik er vanochtend uitgegooid ben." Als ex-VVD'er hoopt Verdonk op net zoveel succes als de andere hype-exen Hirsi Ali en Jami: "Je boek verkoopt, je 'werkt' bij een denktank, je rijdt een dure kogelvrije auto. Wat wil een mens nog extra?".

Een verschil met de genoemde ex-moslims, en andere belangrijke ex-groepen zoals die van nog levende ex-rokers, is toch wel dat ze ook echt ergens tegen ageren. Gaat het Comité Ex-VVD ons ook waarschuwen voor het grote gevaar van de VVD? Ex-ijzeren Rita houdt haar kruit nog even droog: "Mijn oude partij is overduidelijk een gevaar voor de democratie, de westerse waarden, de gezondheid en al dat blabla (lees mijn te verschijnen boek er maar op na). Maar ik wacht morgen af. Misschien ben ik dan wel ex-ex-VVD'er en moet ik ten strijde trekken tegen die rare Ex-VVD'ers!"

En mocht dat niet het geval zijn, dan kunnen wij waarschijnlijk eerst nog een hevige strijd verwachten om het voorzitterschap van het Comité Ex-VVD, als morgen of overmorgen ook Mark Rutte lid wil worden.
13-09-2007

In het peloton zowel als bij de volgers is met woede, ongeloof en tevens verslagenheid gereageerd op het zoveelste dopinggeval in de Tour de France. Mart Smeets, de alom geliefde presentator die uitkomt voor het NOS-programma Avondetappe, is, naar nu pas bekendgemaakt, na de uitzending van afgelopen dinsdag positief getest op ELOPO, een woordenschatbevorderend middel.

Het is juist de dinsdag­uitzending die als een klassieker de geschiedenis in leek te gaan, vanwege het feit dat Smeets de 55 minuten die het programma duurt in één vloeiende volzin heeft volgepraat. Literatuurkenners, collega-presentatoren en zelfs de kijkers die wakker konden blijven waren bijna onverdeeld lyrisch. Alleen enkele Franse presentatoren spraken van "télé à deux vitesses", waarmee ze - toen nog tot verontwaardiging van velen - het gerucht in de wereld lieten dat Smeets een tricheur zou zijn.

Direct na de uitzending hebben inspecteurs van de overkoepelende bond, Eurovisie, een onaangekondigde dopingcontrole uitgevoerd door het zweet dat op de zitplek van "De Smeet" was achtergebleven in twee stalen van elk drie liter naar gerenommeerde dopinglabs te sturen. Uit de resultaten van de zogenaamde A-staal blijkt nu dat in het zweet van de Nederlands Kampioen Ongezouten Sporteloquentie (een titel die hij wellicht kwijt gaat raken aan de nummer twee, Bram Tankink), naast een indrukwekkende hoeveelheid alcohol en cafeïne - vermoedelijk omdat ook Smeets moeite heeft om de ogen tijdens zijn eigen programma open te houden - het middel ELOPO is aangetroffen.

De werkzame stoffen in ELOPO, dat op de zwarte lijst van de Internationale Bond van Televisie- en Radiojournalisten staat, bevorderen de doorbloeding van de kaak- en huigspieren, verhogen de semantische signalering in de linguïstische hersenschors, en zorgen voor een optimale lubricatie van de snatert. Iemand die tijdens zijn trainingen regelmatig ELOPO gebruikt zal beter en beter gebekt worden.

Smeets heeft direct op hoge poten een contra-expertise aangevraagd. In een schriftelijke klacht noemt hij de controle onzorgvuldig en verklaart hij bovendien dat er "niettegenstaande mijn eigen presteren zich nochtans welbespraakter lieden in het ondermaanse bevinden." Het klaagschrift, van vijf kantjes (en toch slechts drie zinnen), wordt momenteel bestudeerd door letterkundigen van Eurovisie en de NOS.

Tot de uitslag van de B-staal bekend is, is Smeets geschorst. Ook heeft de NOS zich teruggetrokken uit de tour, waardoor ook publiekslievelingen als Maarten Ducrot hun koffer moeten pakken. Belangrijke renners in het Peloton hebben opgeroepen om een zitstaking van enkele minuten te houden tijdens de etappe van morgen (een tijdrit).
27-07-2007

Opnieuw is het toch zo onschuldig lijkende peuterprogramma Teletubbies onder vuur komen te liggen. Nadat eerst een Poolse regeringscommissie twijfelde aan de geaardheid van één van de figuurtjes (die met het handtasje), valt nu de rest van Europa over de kleinste van het stel, de rode Po. Want die gedraagt zich de laatste tijd wel heel erg Pools.

"Natuurlijk danken we het aan de Poolse regering dat we dit programma eens goed onder de loep hebben genomen," aldus W. Jaruzelski (geen familie) van het Europese Comité Voor De Bescherming Van Den Teren Kinderziel, een in de jaren vijftig opgerichte adviescommissie die alleen nog bestaat omdat iedereen haar vergeten was.

"Zij maken zich druk over de vraag of Tinky Winky in de verkeerde Tubbie is geboren, en of hij nou een enorme luier of een opgezwollen achterwerk heeft en hoe dat dan zou komen. Dat maakt ons niet zoveel uit. Wij maken ons veel meer zorgen over Po, die onze kinderen gedrag en gedachten lijkt aan te leren die zo mogelijk nog erger zijn dan die van een Poolse regeringsfunctionaris, om maar een dwarsstraat te noemen."

Het gaat het comité dan niet zozeer om het gerucht dat deze Teletubbie eigenlijk Polska zou heten, maar meer om haar - want het schijnt een teefjestubbie te zijn - gedrag. Zo weigert Po pertinent om tijdens het eten bij Tinky Winky aan tafel te gaan zitten en laat ze Noo Noo (u weet wel, dat is de eigenwijze stofzuiger, red.) T.W.'s stoel dagelijks schoonzuigen, onder het zingen van "Po Po Nee Nee HIV HIV". Die kleine Po gedraagt zich kortom behoorlijk homofoob.

Maar dat is niet alles. Wanneer een vrolijke bezoeker Teletubbieland aandoet is Po de eerste om te vragen wanneer deze teddybeer, hond of clown voor het laatst een Weesgegroetje heeft gebeden, of dat hij misschien een moslim of jood is. Blijkt de bezoeker een jood, dan rent Po naar binnen om de tubbietoetjes en het geldkistje veilig te stellen. Ook heeft Po een keer een tros bananen naar een zingend negerkindje gegooid.

"Homofoob, xenofoob, katholiek en antisemitisch: als dat geen Pool is dan weet ik het ook niet meer," verzucht Jaruzelski. Hij kan het alleen nog niet hard maken, en zolang er geen sluitende bewijzen zoals een paspoort op tafel liggen, zal de Poolse regering een algeheel Europees verbod op Teletubbies met een veto van tafel vegen (Polen is namelijk in 2004 bij vergissing toegelaten tot de EU). "De polen willen alleen akkoord gaan met het verbod als er als compensatie een dagelijkse talkshow met Po komt."
01-06-2007

Mensen die aangegeven hebben hun organen al dan niet na hun dood beschikbaar te stellen krijgen niet alleen korting op een uitvaart. Uit een rondgang van Vis in het Net blijkt dat veel meer organisaties donoren allerlei voordeeltjes aanbieden, op verzoek van de Nierstichting.

Zo krijgen klanten van kartbaan Laag Bij De Grond in Vaals op vertoon van hun donorbewijs een gratis welkomstkrat Breezers, en hoeven ze pas achteraf te betalen. Mochten er nog tijdens het karten organen beschikbaar komen, dan wordt het toegangsgeld zelfs helemaal kwijtgescholden en krijgen de nabestaanden een genereuze bos bloemen en een gratis uurtje karten.

Ook de parachutebranche doet mee. Op het bekende Gelderse vliegveld Teuge krijgen donoren die willen springen gratis een speciale beschermband, die, in het onwaarschijnlijke geval van een ongeluk, zorgt dat de nieren in elk geval heel blijven. De waaghalzen die het aandurven om met deze band maar zonder andere hulpmiddelen als hoogtemeter en parachute uit het vliegtuig te springen krijgen de heenreis zelfs helemaal gratis!

De Nierstichting laat weten verheugd te zijn over dit soort initiatieven, maar ontkent dat de stichting bedrijven "actief aanmoedigt om mogelijke orgaandonaties te bespoedigen." Volgens een woordvoerder wordt alleen gevraagd om "mee te helpen te laten zien dat het fun is om je organen weg te geven."

Om deze positieve boodschap kracht bij te zetten verloot de Nierstichting onder alle nieuwe donoren een rondvlucht voor drie personen in een zelf te besturen tweepersoons stuntvliegtuigje.
16-05-2007